Aunq ya no lo sienta... ¿Depresión? ¿Suicidio?

Ya lo dije, no es mi caso, pero como las circunstancias me obligan a dar una opinión, aquí estoy

Wenas

No, no estoy de humor. Ultimamente estoy tan agotada emocionalmente que me cuesta aceptar las decisiones de otros, mucho más de algunos que tienen tanto, pero que por sus problemas y depresión se sienten la nada misma.

Y, es cierto, comparados con la inmensidad del Universo, somos poca cosa, pero...

De ahi a pensar en un suicidio... Vamos, si fuera por eso probablemente casi tres partes de la humanidad ya no existirían, ¿no creen?

No lo niego, yo también pasé por esto en el tiempo en que mi padre se fue de la casa. Lo quería caleta, igual que mi madre y más de una vez me sentía tan mal que pensaba que sería mejor si me muriera, aunque nunca intenté nada, no sé si por mi temor a la muerte o porque interiormente sabía que cada etapa tiene su inicio y su término, no lo sé.

Aún ahora, a veces pienso que las cosas andarían mejor sin mi presencia, pero más allá de eso nada más. Lloro un poco, me bajoneo, pero después vuelvo a ser la misma.

Además, la diferencia entre los 13-14 años y ahora es que ahi no tenía gente en quien confiar aparte de mi madre. Ahora tengo a mi Nando y además tengo mis amigos (pocos, pero buenos), que me aceptan tal cual soy y que si tienen algo en contra mía me lo dicen. Me puedo enojar, claro, está en la naturaleza humana ser propensa a negar las correcciones ajenas, pero después vuelvo a unirme a ellos, incluso con mayor fuerza de antes.

Pero ahora, pensando en la inmortalidad del cangrejo me puse a pensar en lo que sienten del otro lado. Verán, cuando era niña un conocido que quería mucho se mató casi literalmente al lanzarse a 300 km/h por la carretera, sólo para ser aplastado por un camión. Fue doloroso y aún cuando lo recuerdo me duele (incluso ahora se me nubla un poco la vista), pero fue tanto por el haber confiado en él como en los sentimientos que vivieron sus familiares. Ya saben, tengo ese a veces fastidioso don de la empatía y se imaginarán cómo una niña de 10 años recibe esa oleada de sentimientos ajenos... Y creo que pueden imaginarse el resultado

Luego vino lo de la partida de mi padre. Como conté, me deprimí demasiado y no tenía confianza en los demás... Mucho menos en mi misma, pero nada es para siempre y pude salir adelante, ya sea por el amor que tengo a los pocos míos, como porque simplemente no quise hacerlo.

Bien, en el tiempo de la universidad conocí a cierta personita (que cuando lea sabrá él mismo quien es) que estaba pasando por una situación bastante difícil. Creo que recordaremos cuántas veces me hizo quedar hasta más allá de medianoche discutiendo por MSN de mantenerlo con vida, tratando de hacerle sentir que él en sí era importante y valioso, entre muchas otras cosas más.

Después de ello vino otro 'suicidio'. Lo coloco entre comillas porque nunca se aclaró qué fue realmente, pero impactó tanto como el de mi otro amigo. Además, en esa ocasión, tal como la anterior, no pude despedirme de él, ya que vivía en Concepción.

No diré todo lo que pasé después de su muerte, pero créanme, las almas que por esas cosas de la vida terminan suicidándose terminan entre el cielo y el infierno, preguntándose claramente cómo se enfrentarán a sus seres queridos cuando los vuelvan a ver en el momento de la Eternidad...

Y, finalmente, como les comenté en su momento, este año una colega también se suicidó, ya cansada de todo el peso que sentía.

Puedo comprender la desesperación en el momento de la enfermedad, mucho más cuando se sabe que por ella igual se va a llegar a la muerte. Puedo comprender incluso a aquel que está tan solo que ya ni siquiera tiene a alguien que lo aliente. Sí, como en el caso de mi amigo de Conce, que ojala ya descanse en paz, puedo comprenderlo e incluso perdonarlo, pero...

Alguien que se ciega a si mismo creyendo que no tiene nada ni a nadie, que no es capaz de hacer nada, o que simplemente cree que la vida ya es un infierno... Esa persona que toma esa decisión simplemente por egoísmo, quizás con el tiempo le desee también que pueda encontrar el descanso en el otro lado, pero en el momento no, me costaría demasiado perdonarselo.

Y no, no es por el peso de su decisión. Es por el hecho que cree que le hará un bien a los suyos, cuando, al contrario, los condena a todos a un infierno en vida.

"¿Quñe habré hecho mal? ¿Por qué no estuve ahí cuando más lo necesitaba? ¿Por qué no fue capaz de decirme que estaba mal? ¿Tan poco confiaba en mi?" Eso es lo que se pregunta un familiar o un amigo de un suicida, no solo en el tiempo en que fallece, sino que en todo el resto de su vida, al ver una foto, algo que era de él o de ella, sin importar todo lo que intente de encontrar la paz, es practicamente imposible

O sino pregúntenle a algun amigo que haya vivido eso. Con el suicidio de mi colega, dos amigas mías que la querían mucho pasaron más tiempo tratando de recuperarse que los demás, se gastaron las licencias médicas que nunca se habían gastado en sus otros años de servicio, tuvieron que llenarse de pastillas para dormir y para despertar del dolor que sentían. Y siento que, aún cuando ahora estén mejor, siguen preguntándose cada vez que se acuerdan de ella el qué habrán hecho que no pudieron estar allí cuando más lo necesitaba...

Además, es una opinión personal y si no están de acuerdo es algo válido y justo. Es mejor estar muerto en vida que muerto y enterrado. La diferencia entre ambos es que en la primera opción, al menos tienes la inconsciente convicción de que más allá de las nieblas de la depresión, puedes encontrar un rayo de luz de tu Tierra Prometida que de todas maneras te alienta a seguir. En tanto, la segunda, pese a que no lo quieras, incluso tu alma seguirá preguntándose y lamentándose de todo lo que no has sido capaz de hacer...

Y creo que, si sientes que sólo eres capaz de hacer una cosa bien, mejor que confíes en tus amigos y en la gente que quieres. A veces te conocen mejor que tú mismo. Por otra parte, si recibes críticas, no puedes bajonearte tanto como para querer alejarte de ellas. Mejor detente un poco y luego piensa con la cabeza más fría, porque sino vas a estar lamentando todo el resto de tu vida haber perdido una amistad por una cosa que no se hace por tu mal, sino que por tu bien.

Y por último... Creo que si alguien me quiere odiar, que lo haga con reales motivos, no porq se le de la gana.

Saludos y perdón por la extensión

Espero que a la otra salga un post más dulce y perdonen si fui muy dura con mi opinión.